پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده

دیگر نمی توانم خانواده ات را تحمل کنم»، «از دست پدر و مادرت خسته شده ام»، «چرا مادرت به من گفت که آن کار را بکنم» و «چرا پدرت در مهمانی دیشب با من آن طور رفتار کرد» و ... . این ها بخشی از دیالوگ های زن و شوهرهایی است که در مدیریت رفتارها و گفتارهای شان با خانواده همسر، موفق نبوده اند و گاهی به دلیل نداشتن مدیریت، زمینه دخالت خانواده های شان را در زندگی مشترک شان ایجاد کرده اند.

باتوجه به این که پیامک های زیادی در این حوزه به دست ما می رسد، تصمیم گرفتیم یکی از آن ها را که نکات جالبی هم در آن اشاره شده است با توضیحات کامل تر و کلی تری چاپ کنیم تا راهکارهایی را به همه زوجینی که در این زمینه مشکل دارند، ارائه داده باشیم. متن این پیامک به این شرح است: «آقایی هستم ۱۹ ساله. ۳ سال است که ازدواج کرده ام و تازه مجلس دامادی ام را گرفتم. همسرم به مادرش وابسته است. به او می گویم برویم یک شهر دیگر زندگی کنیم تا شرایط زندگی مان خیلی بهتر شود؛ ولی همسرم می گوید: «نه!» همیشه هر اتفاقی در زندگی مان می افتد سریع آن را به مادرش و دیگران می گوید و من هر چه می گویم او بر خلاف من حرف می زند و همیشه با هم جدال داریم و هرچه به مادرش می گویم در زندگی ما دخالت نکند، فایده ندارد.»

ازدواج هم پیش نیاز دارد

«زهره حسینی»؛ کارشناس ارشد مشاوره می گوید: خوب است بدانیم برای این که فردی در زندگی مشترک موفق باشد بهتر است قبل از ازدواج یکسری شرایط را در خود ارزیابی و در صورت وجود این ویژگی ها و خصوصیات اقدام به ازدواج کند یعنی تا زمانی که فرد از وجود این معیارها و آمادگی ها در خود مطمئن نشده برای تشکیل زندگی دست نگه دارد. در تحقیقات اخیر روان شناسی ازدواج در سن زیر 20 سال باید با احتیاط و بررسی بیشتر و بهره مندی از مشاوره پیش از ازدواج انجام گیرد. یقینا در صورت نبود شرایط و مهارت های لازم، ازدواج در چنین سنی با تنش هایی همراه می شود؛ بنابراین بهتر است هر دختر و پسری در صورت ازدواج در این سن ها به بررسی این شرایط بپردازند و در صورت فقدان آن ها، هرچه سریع تر به آن دسترسی یابند. از جمله این شرایط می توان به استقلال مالی، استقلال عاطفی، مسئولیت پذیری، هویت یابی و ... اشاره کرد.

علل فردی مربوط به قبل از ازدواج

گاهی دیده شده است افراد قبل از دستیابی به استقلال عاطفی و رسیدن به وابستگی سالم، متاهل می شوند که آثار و پیامدهای آن در زندگی مشترک به صورت انتقال اسرار، مشکلات و مسائل زوج به دیگران بروز می یابد؛ بنابراین لازم است فرد قبل از رسیدن به استقلال و احساس توانمندی برای جدایی عاطفی، ازدواج را تا زمانی که از این مرحله با موفقیت گذر کند، به تأخیر اندازد. در واقع بعضی افراد به جای انتقال از دوره وابستگی به دوره استقلال در همان دوره وابستگی متوقف می شوند؛ همچنین وابستگی متقابل هم می تواند جزو علل دیگر این مشکل باشد؛ برای مثال در همین پیامک ممکن است غیر از آن که خانم به مادرش وابسته است، مادرش هم به شدت به دخترش وابستگی داشته باشد و قادر به جدایی عاطفی از فرزند و رها کردن او نباشد؛ بنابراین مدام برای زندگی او نگران است و با کنجکاوی یا ارتباط بیش از حد، سعی می کند وابستگی دو جانبه خود را حفظ کند و قادر نیست استقلال او را به رسمیت بشناسد. نهایتا کمبود اعتماد به نفس، ضعف در مهارت تصمیم گیری و حل مسئله نیز باعث حفظ وابستگی فرد و ترس از جدایی از دیگران می شود.

علل آسیب زا ی بعد از ازدواج

نبود مرز بندی صحیح و به موقع از طرف زوجین باعث بروز دخالت های والدین و دیگران در زندگی مشترک شان می شود. زندگی مشترک زوجین بعد از ازدواج باید دارای مرز زناشویی مشخص باشد تا از این طریق زوجین از زندگی خود محافظت کنند. اگر زن و شوهری بدون هیچ محدودیتی تمام اطلاعات و مسائل زندگی مشترک شان را به والدین خود انتقال دهند، نشانگر این است که آن ها هیچ گونه حریم شخصی در زندگی برای خود قائل نیستند و در خانه ای زندگی می کنند که دیوار های آن شیشه ای است و همه افراد شاهد جریانات زندگی شان هستند.

برای کاهش دخالت ها چه باید کرد؟

در چنین مواقعی، یکی از زوجین باید در ابتدا سعی کند اعتماد به نفس همسرش (که همه اطلاعات را به خانواده اش می دهد) تقویت شود. از طریق بیان عبارات و جملاتی از قبیل «تو آن قدر پخته هستی که خودت زندگی ات را مدیریت کنی»، باید به همسرش بفهماند که بر توانایی های خود تمرکز کند. در واقع با تقویت رفتارهای مثبت او و چشم پوشی از رفتارهای غلطش خواهد توانست به افزایش خود باوری او کمک کند.

او را در تصمیم گیری شریک کنید

مهارت تصمیم گیری و حل مسئله جزو مهارت های مورد نیاز در زندگی مشترک است و زوجین باید تلاش کنند در موقعیت های بحرانی و تنش زا از توانمندی های یکدیگر برای برطرف کردن مشکل بهره ببرند. برای رسیدن به این منظور از عباراتی مانند: «نظر تو برایم مهم است!»، «می خواهم بدانم همسرم چه راه حلی دارد؟» یا «پیشنهاد تو درباره این مسئله چیست؟» باید استفاده کند و او را به تصمیم گیری به تنهایی یا فکر کردن به راه حل های یک مسئله تشویق کند.

برای کاهش روابط، ضربتی عمل نکنید

راه حل مهاجرت به شهری دیگر نیز برای کاهش وابستگی و دخالت بزرگ ترها شاید موقتا موثر باشد؛ اما در صورت وابستگی خانمی به مادرش احتمال دارد جدایی از او به افسردگی در غربت یا پرخاشگری و لجبازی منجر شود؛ بنابراین بهتر است از نظر مکانی خانه ای دورتر از والدین در نظر گرفته شود و از نظر زمانی فاصله دیدار یا دفعات ارتباط با آن ها به هفته ای یک بار و در مدت زمان کمتر از 3 ساعت محدود باشد تا فرد امکان جدایی را کم کم برای خود فراهم آورد.

شنونده خوبی باشید

در این مواقع یکی از زوجین با مذاکره با همسرش باید به آسیب های زندگی بدون مرزبندی اشاره و تصمیم جدی خود را مبنی بر محدود کردن نقل و انتقال مسائل زندگی مشترک به دیگران مطرح کند و به صورت مشترک هر دو برای بنا کردن فرهنگ جدید متناسب با اهداف و توانمندی های خود تلاش کنند؛ همچنین و با توجه به این که احترام والدین واجب و ضروری است، بهتر است در برابر پیشنهادهای آن ها سکوت کنید و شنونده خوبی باشید؛ اما اجرای آن ها را به توافق و هم فکری با همسر موکول کنید تا به مرور زمان آن ها هم استقلال و توانمندی شما را برای مدیریت زندگی جدید به رسمیت بشناسند

منبع : روزنامه خراسان

- - , .

نشانه های تفاهم با همسر

در زیر به ۱۵ نشانه‌ای اشاره می‌کنیم که کمکتان می‌کند بفهمید با همسرتان تفاهم دارید یا خیر.

نشانه های تفاهم با همسر

۱. درمورد عشق از هم سوال نمی‌کنید.

می‌دانید که طرفتان را دوست دارید و او هم دوستتان دارد و هیچ شکی درمورد هیچکدام از اینها در ذهنتان نیست. کاملاً احساس امنیت می‌کنید و از رابطه‌تان خوشحالید. و حتی اگر ذاتاً آدم نگرانی باشید، هیچوقت عشق او به خودتان را زیر سوال نمی‌برید.

۲. چیزهایی درمورد همدیگر می‌دانید که دیگران نمی‌دانند.

از تجربیاتی که باعث خجالتتان شده تا جزییات ریز زندگی‌تان، درمیان گذاشتن رازهایتان با او نشان می‌دهد که با هم تفاهم دارید. صداقت در یک رابطه اهمیت زیادی دارد اما اینکه بخواهید رازهایتان را با او در میان بگذارید نشان می‌دهد که واقعاً در آن رابطه سرمایه‌گذاری کرده‌اید.

۳. نمی‌خواهید او را تغییر دهید.

شما به طرفتان بعنوان یک انسان احترام می‌گذارید و سعی نمی‌کنید او را تغییر دهید. البته ممکن است که طرفتان در خواب راه برود یا طوری که شما دوست دارید لباس نپوشد اما شما عاشق او هستید و می‌توانید با آن کنار بیایید. اگر بخواهید شخصیت یا ظاهر طرفتان را تغییر دهید، ممکن است به این معنا باشد که با هم تفاهم ندارید.

۴. از لحظاتی که دور از هم دارید هم لذت می‌برید.

وقتی یک رابطه فوق‌العاده را شروع می‌کنید، شاید سخت باشد که وقت‌هایی را به تنهایی بگذرانید. اما اگر شما و طرفتان بخواهید رابطه‌ای بادوام با همدیگر داشته باشید، خیلی مهم است که از زمان‌هایی که پیش هم نیستید هم لذت ببرید. در چنین زمان‌هایی می‌توانید به دیدار دوستان یا خانواده‌تان بروید یا علایق خودتان را دنبال کنید.

۵. علایق مشترک دارید.

بااینکه خیلی مهم است که هرکدام از شما سرگرمی‌ها و علایق مخصوص به خودتان را داشته باشید، اما زوج‌هایی که با هم تفاهم دارند سعی می‌کنند اوقاتی را کنار هم بگذرانند و کارهایی را انجام دهند که هر دو از آن لذت می‌برند. داشتن زمینه و علایق مشترک با همدیگر به داشتن یک رابطه بادوام کمک می‌کند – از طرفدار یک تیم مشترک بودن تا با هم آشپزی کردن و دوست داشتن یک برنامه‌تلویزیونی.

۶. با هم دعوا می‌کنید.

از دعوا کردن نمی‌ترسید! اگر به طرفتان می‌گویید که با او هم‌عقیده نیستید، باید به شما گوش کند وشما را جدی بگیرد. اگر باز هم با شما هم‌عقیده نبود، باز هم هیچ اشکالی ندارد. این فقط یک مخالفت است و تاثیری روی احساستان نسبت به همدیگر نخواهد داشت.

۷. دوست دارید مشکلات جدی که بینتان وجود دارد را حل کنید.

خیلی وقت‌ها در رابطه‌های جدی و طولانی مشکلاتی بزرگ پیش می‌آید، مشکلاتی مثل پول، مذهب یا محل‌زندگی. اگر با هم تفاهم داشته باشید و بخواهید کنار بیایید، بیشتر مشکلاتی از این دست قابل حل هستند. خیلی مهم است که با هم همفکری کنید تا به نتیجه و راه‌حلی برسید که برای هر دو شما قابل‌قبول باشد.

۸. همسرتان می‌خواهد آدم بهتری باشید.

شاید کلیشه‌ای به نظرتان برسد اما زوج‌هایی که با هم تفاهم دارند همیشه همدیگر را به جلو هل می‌دهند. چه برای یاد گرفتن یک غذای جدید باشد یا ترفیع در محل‌کار، باید همیشه کنار همدیگر باشد.

۹. می‌توانید آینده را کنار هم تجسم کنید.

خیلی مهم است که نگاهتان به آینده رابطه یکی باشد. اینکه علایق متفاوت داشته باشید اشکالی ندارد. ممکن است طرفتان عاشق مسافرت باشد و شما بخواهید ازدواج کنید و بچه‌دار شوید. می‌توانید هر دو اینها را انجام دهید. اما اگر طرفتان نخواهد درمورد آینده حرفی بزنید، شاید بهتر باشد شما انتظاراتتان از آن رابطه را تغییر دهید.

۱۰. پیش او می‌توانید خودتان باشید.

اگر شما و همسرتان با هم تفاهم داشته باشید، باید بتوانید وقتی کنار او هستید، خود واقعی‌تان باشید. چه شادید، چه پرانرژی یا عصبانی یا ناراحت، باید بتوانید به راحتی احساساتتان را با او درمیان بگذارید، بدون اینکه نگران عواقبش باشید.

۱۱. به هم وابسته هستید.

بااینکه رابطه‌جنسی همه چیز یک رابطه نیست اما خیلی مهم است که صمیمیت فیزیکی با همسرتان داشته باشید.از گرفتن دست‌های همدیگر تا بوسیدن هم، به هر ترتیبی شده باید علاقه و محبتتان را به هم نشان دهید.

۱۲. با خانواده‌های همدیگر کنار می‌آیید.

اگر واقعاً و از صمیم قلب خانواده همسرتان را دوست داشته باشید، نشانه بسیار خوبی است. اما عاشق کسی بودن همیشه به این معنا نیست که عاشق خانواده‌اش هم باشید. و اگر چنین حسی نداشته باشید هیچ اشکالی ندارد اما اگر حتی تلاش هم نکنید خیلی بد است. اگر قرار است او برای مدتی طولانی در زندگی شما بماند، خانواده‌اش هم با او خواهند بود و به همین دلیل باید بتوانید با آنها کنار بیایید.

۱۳. رابطه‌تان را تازه نگه می‌دارید.

همه آدمها سنشان بالا می‌رود اما این به آن معنا نیست که رابطه‌شان هم باید پیر شود. خیلی وقت‌ها کار، بچه‌ها و مسئولیت‌های دیگر بر رابطه شما تاثیر می‌گذارند. این مسئولیت‌ها مهم هستند و نباید نادیده گرفته شوند اما حتماً باید برای بودن با همسرتان هم وقت بگذارید. رابطه‌تان باید همیشه برایتان مهم باشد.

۱۴. برای رابطه‌تان تلاش می‌کنید.

چه نه ماه است که همدیگر را می‌شناسید و چه نه سال، خیلی مهم است که همیشه برای رابطه‌تان تلاش کنید، از رفتن به کلاس آشپزی گرفته تا بوسیدن همدیگر قبل از خواب. وقتی مدت زیادی باشد که با هم هستید، ممکن است به نظرتان برسد که این کارها دیگر ضرورتی ندارد اما این می‌تواند باعث ناراحتی طرفتان شود.

زوج‌هایی که با هم تفاهم دارند معمولاً برای اینکه به طرفشان نشان دهند که برایشان مهم‌اند تلاش می‌کنند.

۱۵. دوستان و خانواده‌تان او را خوب می‌شناسند.

اگر در رابطه‌ای فوق‌العاده هستید، برای اینکه طرفتان را به دوستان و خانواده‌تان نشان دهید هیجان زیادی خواهید داشت. این نشان می‌دهد که آن فرد در زندگی شما درگیر شده است که نشانه خیلی خوبی برای یک رابطه شاد است. اگر نزدیکانتان آن فرد را ندیده باشند، باید از خودتان سوال کنید که تقصیر کیست: طرفتان، شما یا نزدیکانتان؟

منبع: mardoman.net

- - , .

علت ناکامی دختران باهوش در انتخاب همسر

چرا دختران باهوش و موفق در انتخاب همسر دچار مشکل می شوند؟

بارها نظیر این جملات را از خانم ها شنیده ایم که می گویند « همیشه مردانی بر سر راه ما سبز می شوند؛ که صدوهشتاد درجه با معیارهای ما فرق دارند. اگر در جایی چندین مرد خوب و یک مرد فریبکار وجود داشته باشد، ما آن مرد فریبکار را جذب می کنیم ؛ هر مردی که تابحال ملاقات کرده ایم کسل کننده و یا متظاهر بوده است، تازه اگر در رسیدن به مرد ایده آل مان خیلی خوش شانس باشیم ، دیر یا زود متوجه می شویم که او متأهل است.

براستی چرا چنین است ؟ آیا این مسائل تنها برای دختران با ضریب هوشی متوسط و یا زنانی که موفقیت چندانی در زندگی شان کسب نکرده اند، رخ می دهد؟

آیا شما نیز دختری باهوش و موفق بوده و در جستجوی مرد مناسب هستید؟ آیا مایلید بدانید که چگونه می توان از هوش و خرد خود جهت خلق ارتباطات لذت بخش استفاده نموده و ازدواجی با ثبات و موفق داشت؟

در سلسله گفت و گوهای سایت « فردا » با سیناتهرانی متخصص و مربی مهارت های زندگی قصد داریم به بررسی علل ناکامی اغلب دختران باهوش یا موفق؛ در انتخاب همسر مناسب بپردازیم.

علت ناکامی دختران باهوش درا نتخاب همسر

سیناتهرانی مربی خصوصی برخی از دختران و پسران موفق داخلی و خارجی در عرصه های مختلف است و به همین دلیل یکی از بهترین گزینه ها برای پرداختن به این موضوع مهم است. او در بخش نخست سلسله گفت و گوهای خود با خبرنگار فردا، به تشریح نقش پدران و مادران این گروه از دختران در روند انتخاب شریک زندگی فرزندانشان پرداخته است.

امروزه مربیان مهارت های زندگی کاری فراتر از وظایف مشاورین خانواده برعهده دارند و به شدت مورد توجه مردان و زنان و بخصوص افراد موفق و باهوش قرارگرفته اند. زیرا مربیان علاوه بر ارائه راهکارهای هوشمندانه، روش گذر از بحران های مختلف زندگی را نیز به مراجعین خود آموزش می دهند و در شرایط مختلف در کنار آنها هستند. سیناتهرانی یکی از اعضای گروه مربیان سایت درس زندگی دات کام است که روش های مفید و متفاوتی را برای حل مشکلات و اختلافات زناشویی پیشنهاد می کند.

او شیوه اساتید دانشگاه استنفورد را در پیش گرفته است و در زمینه آموزش مهارت های موفقیت در زندگی شخصی ، تنها به دختران و پسرانی خدمات خود را ارائه می دهد که او را قانع کنند که لازم است به آنها برای رسیدن به خواسته هایشان کمک کند و یا آنها باید یک موفقیت قابل توجه در یکی از عرصه های تحصیلی، فردی یا شغلی کسب کرده باشند و یا یکی از مراجعین موفق او، معرّف شان باشد.

قبل از آغاز رسمی گفت و گو از سیناتهرانی خواهش کردیم تا تعریفی کوتاه از جامعه دختران باهوش و موفق مورد بحث ما ارائه دهد؟

ایشان در این مورد به خبرنگار « فردا » گفت: دختران و مردان باهوشی که من با آنها سروکار دارم، یا افرادی هستند که در تحصیلات آکادمیک و کسب مدارج عالی تحصیلی بسیار موفق عمل کرده و در رشته خود جزء بهترین ها هستند و یا زنان و مردان موفقی می باشند که در اموری همچون ورزش، هنر، اقتصاد، سیاست، تجارت و ... جزء بهترین ها به حساب می آیند.
از سیناتهرانی پرسید اگر دختری باهوش و یا موفق است پس چرا در انتخاب همسر، احمقانه عمل می کند؟

این مربی مهارت های زندگی گفت « اجازه بدهید از لفظ احمقانه استفاده نکنیم و بجای آن بگوییم چرا درست عمل نمی کند. منظور از درست عمل نکردن این دختران خاص، صرفاً انتخاب شریک زندگی نیست بلکه منظور تصمیمی است که این دسته از زنان می گیرند که چگونه با مردان رفتار کنند.

در دسته زنان باهوش و موفق، گرایش متناقضی وجود دارد که موجب می شود نسبت به گذشته در ارتباط با جنس مخالف اشتباهات فاحش تری مرتکب شوند و برای چنین مسأله ای دلیلی بسیار واقعی وجود دارد. امروزه در میان اغلب این زنان ، شکاف عمیق تری میان انگیزه های ناآگاهانه ،آرزوها ، باورها و توقعات آگاهانه وجود دارد. دیدگاه آنها با دیدگاه مادرانشان تفاوت های زیادی دارد. در زندگی آنها تحصیلات؛ کار، هویت و استقلال مالی از عناصر مهم و چالش برانگیز است. نگرش آنها در مورد عشق و صمیمیت با گذشته فرق دارد و مشکل ایشان یکپارچگی و هماهنگی آن با استقلال شخصی شان در دنیای شغل محور امروز است.

در میان اغلب خانم های باهوش یا موفق این تصور اشتباه در اثر تجربیات واقعی و عینی منفی شکل گرفته است که حتی یک مرد خوب نیز پیدا نمی شود. اما همین خانم ها بعد از فراگیری آموزش های لازم ، طرز فکرشان تغییر کرده و به این باور رسیده اند که مردان خوب زیادی هم وجود دارد، مردان مهربان و با ملاحظه ای که از صمیم قلب خواهان ارتباطی با دوام و ازدواجی موفق هستند.

به عقیده شما اغلب زنان موفق یا باهوش چگونه مردانی را جذب می کنند؟

سیناتهرانی در پاسخ به « فردا » گفت « برخی از زنان مردانی را جذب می کنند که خودمحور بوده و هیچ تمایلی به دادن تعهد پایدار در رابطه ندارند. این دسته از مردان حساسیت چندانی برای حفظ رابطه با ثبات از خود نشان نمی دهند و انتقادپذیری شان نیز ناچیز است. برخی از مردان نیز عاشق کارشان هستند و وقت چندانی را به رابطه مشترکشان اختصاص نمی دهند، به همین دلیل بعضاً رابطه آنها با دختران کسل کننده می شود.

برخی از دختران باهوش یا موفق نیز مردی را جذب می کنند که به ظاهر همه معیارهای یک مرد ایده آل را دارد اما بعدها متوجه می شوند که او متأهل است و با زیرکی خود، زن باهوش و موفق را اسیر خود کرده است و در عین حال تمایلی هم ندارد که از همسرش جدا شود.

بسیاری از زنان خاص نیز مردان موفق و شایسته ای را جذب می کنند اما به دلیل تاثیرپذیری غلط از رفتار دوران کودکی والدین خود و نیز فقدان مهارت لازم در ارتباط با این دسته از مردان، براحتی آنها را از خود دور می کنند.

یعنی شما می خواهید بگویید این زنان خاص، به سادگی مردان نامناسب را انتخاب نموده و یا مردان شایسته را از دست می دهند؟

سیناتهرانی پاسخ داد « موضوع به این سادگی ها نیست، به نظر من آنچه باعث می شود تا زنان موفق چنین افرادی را جذب کنند، انتخاب ناآگاهانه است که ناشی از الگوهایی است که در دوران کودکی آنها شکل گرفته است. بررسی ها و تحقیقات علمی نشان می دهد که هرچه زنی باهوش تر و با درایت تر باشد، انتخاب ها و الگوهای رفتاری او با مردان، مخرب تر و ساده لوحانه تر است. متأسفانه اغلب این زنان با تاثیرپذیری از پدران و مادران خود به دنبال مردی کامل و بی نقص می باشند و چون مهارتهای خارج شدن از قالب نهادینه شده ی الگوهای دوران کودکی خود را ندارند، یا مردانی را جذب خود می کنند که شایستگی های مورد نظر آنها را ندارند و یا براحتی مردان شایسته را ناخواسته از خود دور می کنند.

سیناتهرانی در ادامه به خبرنگار « فردا » گفت: اشتیاق زن برای یافتن مردی کامل، در تجربه های اوایل دوران کودکی و به ویژه ریشه در رابطه بین پدر و دختر دارد. اغلب زنان موفقی که با آنها برخورد داشته ام، عاشق پدرشان بوده اند و همواره دوست داشتند مورد عشق و محبت ایشان قرار گیرند. پدرها نیز نقش حمایتی خود را در قبال دخترشان دوست داشتند و عاشق کمک کردن به او بودند. چنین رفتاری از سوی پدران باعث می شد تا فرزندشان را از رویارویی با موقعیت های دشوار دور کنند، اغلب چنین پدرانی پسرانشان را به قوی بودن، ماجراجویی و دخترانشان را به شیرین، مطیع و منفعل بودن تشویق می کردند.

از سوی دیگر اغلب دختران و زنان موفق امروزی، از الگویی مادرانه پیروی می کنند که احساس ترس و اضطراب را با خود دربردارد. مادری که در ارتباط با شوهرش به شدت مطیع بوده به دخترش فشار زیادی می آورده تا کارهایی را انجام دهد که خودش به شدت از انجام آن پرهیز می کرده و لذا شکل گیری این ترس و وابستگی به نسل بعدی نیز منتقل گشته است، در نتیجه مادران وابسته، بصورت ناآگاهانه به دخترانشان آموزش می دادند در جستجوی مردی باشند که دست به خطر بزند و از آنها حمایت و مراقبت کند.

این مربی حرفه ای مهارت های زندگی در ادامه به خبرنگار « فردا » گفت: من مراجعین بسیاری داشته ام که نسخه جوان تر مادران خود بوده اند. مادری که همیشه تسلیم شوهرش بوده و حتی برای خرید یک چیز جزئی از او اجازه می گرفته ، باعث شده تا دختر کوچکی که اکنون تبدیل به یک دختر موفق در تحصیلات آکادمیک یا تجارت شده است در جستجوی مردی باشد که همه چیز را برایش مهیا کند.

اگر مادر این دختر موفق، اعتمادبه نفس بیشتری داشت و نسبت به برطرف شدن نیازها و حقوق شخصی اش حساس تر بود، امکان نداشت که اجازه دهد همسرش چنین نیروی کنترل کننده یکطرفه ای را در خانواده اعمال کند و در نتیجه اکنون دختر جوانش الگوی متعادل تری داشت تا اطمینان بیشتری به خودش داشته باشد و به زن بودنش افتخار کند.

شما به نقش مادران این دختران باهوش در شکل گیری دیدگاه شان نسبت به مردان اشاره کردید، آیا برای پدران این خانم های موفق نیز در این زمینه نقشی قائل هستید؟

او در این رابطه گفت « بله قطعاً، اتفاقاً نقش پدران بسیار پررنگ تر است. من در اثر تجربیاتی که در مسیر کمک به این دسته از دختران خاص داشته ام با طیف متفاوتی از پدران مواجه بوده و هستم که ناخواسته به بازیگری موثر و منفی در هدایت دخترانشان بسوی انتخاب مردان نامناسب تبدیل شده اند.

سیناتهرانی در ادامه مصاحبه خود با « فردا » به معرفی هریک از این پدران پرداخت.

پدران قدرتمند

وی در این رابطه گفت « یکی از الگوهایی که به ارتباط دختران و زنان موفق با مردان دیگر لطمه می زند داشتن پدران قدرتمند است که باعث شکل گیری آرمان گرایی بیش از حد در این خانمهای باهوش می گردد. بارها در مراجعین خود دیده ام که اظهار می داشتند؛ پدری خوش سیما، محترم و موفق دارند که هر مردی در رقابت با او دچار مشکل می شود. هرچند بسیاری از این خانمها تلاش می کردند که مرد مقابل خود را با پدرشان مقایسه نکنند اما بطور ناخودآگاه چنین چیزی رخ می داد.

مراجعه کننده ای داشتم که مادرش را خیلی زود و بعد از تولد از دست داده بود و لذا با پدرش که مردی پویا ، تندخو و یک تاجر موفق بود، زندگی می کرد. آن خانم جوان غرق در هیبت و عظمت پدرش بود. در نتیجه او مردانی را که دارای قدرت و هیبت پدرش نبودند، ناچیز می شمرد. متأسفانه این نگاه بطور وسیع دامنه ای از مردانی را دربر می گرفت که بطور بالقوه برای ازدواج با او مناسب بودند.

به نظر شما چرا اینگونه است؟

سیناتهرانی به « فردا » گفت: اغلب برای این دختران سخت است که از پدر قدرتمندشان دور شوند. آنها صرفاً با فاصله گرفتن از حضور فیزیکی پدرشان، از قید وابستگی به او رها نمی شوند. رفتن به دانشگاه یا زندگی در خانه ای مستقل یا به سرکار رفتن، لزوماً خواسته زن را برای تحت مراقبت بودن تغییر نمی دهد و این دیدگاه به سهولت به مرد جدیدی که در مسیر زندگی اش قرار گرفته است، انتقال داده می شود.

به عقیده شما چاره کار در چیست؟

رهایی از بند وابستگی مستلزم دانستن مهارت هایی است که به یک دختر خاص بیاموزد که چگونه با ترس های وابستگی و اضطراب ناشی از آنها مقابله کند. همچنین می بایست مهارتهای تصویری او نیز تقویت شود تا مردان را همانگونه که هستند، بپذیرد نه اینکه بر طبق تصورات دوران کودکی خود آنها را با پدرش مقایسه کند.

در آرزوی عشق

سیناتهرانی در ادامه به خبرنگار « فردا » گفت « عده ای از ما بسیار خوش اقبال بوده ایم که پدر و مادرمان احساس ارزش و عشق را در ما شکل داده اند. اما بیشتر ما نیز با احساس عشق ناقص رها شده ایم. زخم های این آسیب اولیه ممکن است به ناامیدی و یأسی منجر شود که در بزرگسالی بصورت مانعی برای عشق دربیاید. در نتیجه بجای محبت، این تصور که ما استحقاق داریم تنها دریافت کننده باشیم، در واقع باعث می شود دیگران از ما فاصله بگیرند. مراجعه کننده ای داشتم که از نظر تحصیلات، تجارت و زیبایی بی نظیر بود اما به دلیل آنکه در دوران کودکی والدینش از هم طلاق گرفته بودند، عشق و محبت آنها را بخوبی تجربه نکرده بود، به همین دلیل در بزرگسالی علیرغم خصوصیات مثبت فراوان، مردها را فراری می داد. او به دلیل ترس از شکست عاطفی و از دست دادن عشق طرف مقابلش، از همان ابتدای رابطه تلاش می کرد تا به هر نحوی که شده احساس عاشقانه خود را بروز دهد اما همین امر مردان را به این تصور اشتباه سوق می داد که حتماً او مشکلی دارد که به اینصورت با آنها خودمانی می شود. در حالیکه حقیقتاً او دختری بی نظیر بوده و هست.

از او خواستم تا با روش من در ارتباط با کسی که تصور می کند برای زندگی مشترک مناسب است رفتار کند. اولین گام برای زن در اصلاح این ویژگی تشخیص و پذیرش اشتیاقش است که شاید از کنترل خارج باشد، به ایشان آموختم که چگونه اشتیاقش را مهار کند نه اینکه آنرا انکار یا سرکوب کند. در طی جلساتی، عزت نفس و اعتمادبه نفس لازم را به او دادم و از او خواستم تا اجازه دهد رابطه اش با آن مرد به تدریج و بطور متقابل آشکار شده و رشد کند. خوشبختانه تغییر رفتار او نتیجه مثبت خودش را نشان داد.

باید توجه داشت که نیاز به وابستگی هم مردان را به دردسر می اندازد و هم زنان را، زن یا مردی که در اوایل آشنایی با طرف مقابل به او می گوید دوستش دارد در واقع ذهنیت نیاز به وابستگی را در آن شخص ایجاد کرده و یا او را از خود فراری می دهد و یا باعث می شود تا طرف مقابل، فرد نیازمند عشق را به بازی گرفته و هرگونه که می خواهد با او رفتار کند.

فقدان پدر در دوران کودکی

سیناتهرانی در ادامه به خبرنگار « فردا » گفت « مفهوم والدین مفهومی عمیق و قدرتمند است. وقتی دختری در زندگی اش فاقد پدر است، پدری خیالی خلق می کند. این تخیل از تماشای تلویزیون و فیلم ، مطالعه کتاب و مشاهده پدران دیگر در او شکل می گیرد و به تدریج ترکیبی از پدر رویایی در ذهن او ترسیم می شود. تصویری که شکل گرفته از جالب ترین ، راحت ترین و دوست داشتنی ترین عناصر ترکیب شده است.

پدر تخیلی او پیوسته قوی و حمایتی است. وجود چنین رویای آرزومندانه ای در دختری که بدون پدر، بزرگ شده است کاملاً طبیعی اما اغلب تحریف شده است و به ندرت در این پدر خیالی نقایصی وجود دارد.

اشتیاق قوی به داشتن پدر و برخورداری از عشق او ، اغلب زن را به ادامه جستجویش در بزرگسالی رهنمود می کند. مراجعه کننده ای داشتم که در سن 34 سالگی هنوز قادر نبود با هیچ مردی ارتباطی شاد و با دوام داشته باشد، او می گفت: وفتی دو ساله بودم پدرم فوت کرد، اما من همیشه در این فکر بودم که شخصیت او چگونه بوده است، به همین خاطر در طول دوران کودکی و نوجوانی درباره او رویاپردازی می کردم و او را می دیدم که برای کمک به من می آمد یا مرا از حادثه ای بدنجات می داد. من می دانستم اگر فقط او در کنارم باشد، احساس امنیت می کنم.

سیناتهرانی در ادامه افزود « متأسفانه رویاپردازی این زن موفق در تجارت، باعث بروز مشکلاتی در ارتباطش با مردان شده بود. او هنوز هیچ کس را نیافته بود که در کنارش احساس امنیت کند، کسی که بتواند مطمئن باشد مانند پدرش او را ترک نمی کند. به علاوه مردانی که آن خانم با آنها آشنا شده بود با تصویری که او سالها قبل از پدر خود در ذهنش ساخته بود، جور در نمی آمدند. به همین دلیل او مردان شایسته زیادی را از خود رنجانده بود، به همین دلیل لازم بود تا مهارت های دگرگونی در تصویر ذهنی اش را به او بیاموزم تا گره ذهنی وی در این خصوص بخوبی مرتفع شود.

پدر بی خیال یا بی تفاوت

سینا تهرانی در ادامه به نقش پدران بی تفاوت یا بی خیال در زندگی دختران باهوش و موفق پرداخت و در این مورد به خبرنگار « فردا » گفت: « یکی دیگر از عواملی که باعث می شود تا دختران و زنان موفق در ارتباط با مردان و جذب مرد دلخواه خود با مشکل مواجه شوند، وجود پدرهایی است که تنها سایه ای از آنها در خانواده دیده می شود. پدرهایی که از نظر عاطفی بود و نبودشان در خانه به چشم نمی آید.

چنین پدرانی علاقه چندانی به فرزند خود و کارهایی که انجام می دهد، از خود نشان نمی دهند، رابطه عاطفی خاصی میان آنها وجود ندارد و همین امر باعث می شود تا دختری که اکنون به سن بزرگسالی رسیده در جستجوی مردان شیک و زرق و برقدار باشد، مردانی که جلب توجه زیادی بکنند. مردانی که ویژگی های برجسته و خاصی داشته باشند. چنین افرادی در ابتدا برای دختران باهوش هیجان انگیزند اما در واقع از این فراتر نمی روند و همان کسانی نیستند که این دختران خاص دوست دارند، داشته باشند. چنین دخترانی از درگیر شدن با مردانی که شبیه پدران خود هستند، می ترسند.

خانم جوانی که مدیر یک مجموعه بسیار موفق است، می گفت « در کودکی عاشق پدرم بودم و ناامیدانه به عشق او نیاز داشتم اما او مردی پرمشغله ، کناره گیر و بدون محبت بود. آخرین باری که سعی کردم پدرم را بغل کنم هشت سال سن داشتم. آن روز سالگرد تولد پدرم بود. من با اجازه مادرم تا دیروقت بیدار ماندم که او از سفر کاری برگردد. وقتی پدر جلوی در رسید به طرفش دویدم و بغلش کردم اما او مرا از خودش دور کرد. به نظرم او همیشه با محبت کردن مشکل داشت. وقتی بزرگتر شدم مادرم به من گفت که آنها رابطه زناشویی خوبی نداشتند. »

این خانم موفق در تجارت، هرگز نتوانست بفهمد چرا پدرش به عشق او پاسخ نمی داد. او می گفت« آقای تهرانی! خیلی دلم می خواست بدانم چه ایرادی دارم که پدرم از من فاصله می گیرد و پیوسته تلاش می کردم که دختر بهتری باشم تا عشق و محبت او را بدست بیاورم. »

سیناتهرانی در ادامه به « فردا » گفت: متأسفانه اشتیاق افراطی آن خانم به خوشحال کردن و عطش سیری ناپذیری اش به محبت ، باعث شتاب گرفتن مردان می شد اما نه به سمت او ، بلکه در جهت مخالف.

پدر این خانم مردی بود که نه تنها او، بلکه سایر اعضای خانواده را نادیده می گرفت. حال دختر 38 ساله چنین پدری که صاحب کسب و کار بسیار موفقی است، در اعتماد کردن به مردان مشکل داشت. او همه مردان را مثل پدرش خودخواه و بی ثبات می دید. بنابراین امیدی نداشت که بتواند در کنار مردی احساس امنیت و توجه کند و به قدری از آنچه که در دوران کودکی فاقد آن بوده؛ عصبانی بود که قبل از اینکه مردی فرصت داشته باشد به نحوی شایستگی هایش را به اثبات برساند، خانم جوان وی را کنار می گذاشت.

من به او آموختم که جستجو برای کمبود عشق پدر به وضوح فعالیتی بی فایده است. هر مردی هرقدر هم مایل به انجام اینکار باشد، نمی تواند آنچه را زنی در بچگی فاقدش بوده است، جبران کند. این نوع عشق را فقط پدر و مادر می توانند به کودک خود بدهند. اشتیاق هایی از این دست به ندرت هشیارانه تعریف می شوند. زنانی که درگیر این جستجو می شوند. می دانند که همیشه از جانب مردان ناامید خواهند شد، اما علتش این نیست که مرد انتخابی شان بی کفایت است، بلکه علت آن توقعات از قبل تعریف شده و نابجای خودشان است.

پدرانی که فرشته نجات هستند

آقای تهرانی در ادامه به نقش پدران منجی پرداخت و به خبرنگار « فردا » گفت: دختران و زنان بسیاری را دیده ام که بدون توجه به اینکه چقدر قوی یا شایسته هستند، نیازی پنهانی به یک منجی دارند، متأسفانه در جامعه ما دختران و پسران از دوران کودکی به مستقل بودن تشویق نمی شوند. آنها آموزش می بینند تا بجای اینکه به خودشان کمک کنند، منتظر دریافت کمک از دیگری باشند. دختر خانمی به من می گفت « آقای تهرانی من همیشه به مردان وابسته می شوم. من هرگز تشخیص نداده ام که چرا چنین وضعیتی مرا درمانده و وابسته می کند »

متأسفانه این دختر جوان یادگرفته بود که مهارت های خودش را در حل مشکلات نادیده بگیرد و در عوض به رفتار ماهرانه اش برای دریافت کمک از جانب مردان متکی باشد. او آموخته بود که چطور مردان را ترغیب کند تا او را نجات دهند. پدری که بیش از حد حمایت کننده است، شاید خیال کند که پدری دوست داشتنی و با محبت است اما در واقع او دارد وابستگی و نیازمند بودن را به دخترش آموزش می دهد. به احتمال قوی این دختر در بزرگسالی به دنبال مردی است که احساس مشابهی از امنیت و مراقبت را برایش مهیا کند.

بارها دیده ام که رفتار دختر در یافتن مردی که حامی او باشد اغلب آگاهانه نیست. زنان می دانند که امکان ندارد نجات داده شوند و از خطرات و ناامنی های زندگی دور بمانند. با این حال این تصور گمراه کننده بگونه ای تعجب برانگیز متداول است، حتی بنده بارها در میان زنان خردمند و توانا نیز با این مساله مواجه بوده و هستم.

آقای تهرانی این چه اشکالی دارد ؛ خب همه ما می خواهیم از ما مراقبت شود و مورد عشق و محبت قرار بگیریم؟

این مربی سایت درس زندگی دات کام به « فردا » گفت: هیچ اشکالی ندارد، اما باید برای برخی از این توجهات به خودمان نیز متکی باشیم. متأسفانه بیشتر اوقات زنان آموزش می بینند که این نیازها را از طریق انتخاب همسر برطرف کنند اما من معتقدم شوهر باید چیزی بیشتر از راه حل مشکل باشد.

تنها درکی واضح از تجربیات اولیه با پدر، زنان را قادر می سازد خودشان را از تجربه های ناآگاهانه که می تواند در ارتباطات بزرگسالی مشکل زا باشد، رها کنند. شکست در شکل دادن جدایی از پدر می تواند موجب تعارضاتی عمیق شود و حتی اطمینان بخش ترین ارتباطات را نیز تخریب کند.

پدرانی که صراحت کلام ندارند

سیناتهرانی در این باره به خبرنگار « فردا » گفت: متأسفانه بارها با دخترانی مواجه بوده ام که تحت تأثیر پدری بدخلق و کنترل کننده قرار داشته اند که باعث شده تا این دختران با پدرشان رک و صریح نباشند زیرا رفتار کنترل کننده پدر منجر به شکل گیری احساس ترسی مبهم اما مداوم در درون دختر گردیده است.

این احساس ترس باعث می شود تا دختر به فکر دور زدن پدرش برآید و بیاموزد که چگونه دل پدرش را بدست آورد و او را به مسیری هدایت کند که به نفعش تمام می شود. در اثر ناتوانی پدر در کنترل ارتباط همراه با صداقت، دختر نیز بسوی پنهانکاری و عدم اعتماد سوق داده می شود. بدیهی است این احساسات و رفتارها باعث می شود تا دختری که بزرگ شده است در ارتباطاتش با مردان، بصورت غیرمستقیم و با عدم صراحت عمل کند.

البته بعضاً نیز دیده شده است که دختران در این مورد تحت تأثیر رفتار غیرصریح مادر با شوهر خود قرار گرفته اند. مادری که با تکیه بر ترفندهای غیرصریح، همسرش را به اجابت خواسته های خود ترغیب می کرد و همواره نیز در اینکار موفق بوده است، بطور ناخواسته به دخترش می آموزد که در ارتباط با مردان اینگونه عمل کند زیرا دختران و پسران در دوران کودکی قدرت قضاوت ندارند تا ببینند چه رفتارهایی سالم و قابل تأیید است و چه رفتارهایی تحریف شده و نامناسب. آنها براحتی آنچه را مشاهده می کنند، می آموزند. این فرآیند همان الگوبرداری یا همانندسازی است. نمی توان انتظار داشت دختری کوچک از خودش بپرسد « آیا راههای دیگری برای زن بودن به غیرازآنچه که در مادرم می بینم وجود دارد یا خیر ؟ البته بعدها که دختر بزرگ شد ممکن است چنین سوالی برایش ایجاد شود اما دیگر دیر شده زیرا او در قالب الگوی رفتاری نامناسب فرورفته است و تنها راهش این است که مهارت بیرون آمدن از آن الگو را بیاموزد.

چنین دخترانی در بزرگسالی و در حین ارتباط گرم و صمیمانه با مردان، در مورد هر حرکتی که همانند رفتارهای پدرشان نباشد، به سرعت طلبکارانه و انتقادی رفتار می کنند. آنها توقع دارند مردان دیگر نیز نظیر پدرانشان تحت تاثیر رفتار غیر صریح و متملقانه آنها فریب بخورند و بدون قید و شرط و بدون هیچ ملاحظه ای خواسته هایشان را اجابت کنند. بدیهی است مردان شایسته براحتی چنین دخترانی را کنار می گذارند.

در هفته های آتی و در بخش دوم گفت و گوی خود با سیناتهرانی به واکنش مردان در برابر زنان باهوش و موفق خواهیم پرداخت که می تواند نقش موثری در شکل گیری رفتار هوشمندانه این دسته از زنان در ارتباط با مردان داشته باشد.

به مردان در برابر این دختران کوچولوی بابا چگونه پاسخ می دهند؟

یک تصور اشتباه در میان زنان وجود دارد و آن اینکه مردان در واقعا زنانی را ترجیح می دهند که به قدرتمندی یا باهوشی خودشان نیستند، اما واقعیت ها نشان می دهد که درصد بسیار بالایی از مردان زنانی دلربا ، شیرین، عاشق پیشه و صاف و ساده را ترجیح می دهند.

همانگونه که عرض کردم الگوهای رفتاری نامناسب و انتقال نامناسب نیازها در دختران توسط پدران و بعضاً مادران شکل گرفته و تقویت می گردد. بسیاری از دختران وقتی بزرگتر می شوند به استفاده از همین الگوها ادامه می دهند تا مرد زندگی شان را وادار کنند به گرمی به آنها پاسخ دهد. اساساً مردان نیز به این ویژگی زنان پاسخ مثبت می دهد زیرا این رفتار موجب می شود تا آنها احساس کنند که همه چیز را تحت کنترل دارند.

مردان از احساس درماندگی در یک کودک یا دختربچه آزرده نمی شوند، زیرا این اقتضای سن است اما از زن درمانده آزرده می شوند. زیرا درماندگی زن باعث می شود تا توقعاتش از مرد بیشتر شود. همچنین مردان ممکن است به منفعل بودن زنان، چیزی که از نظر اجتماعی برای خودشان ممنوع شده است، حسادت بورزند.

من بارها از مردان این جملات را شنیده ام که ما نمی خواهیم زنی داشته باشیم که سرجایش لم بدهد و از ما توقع داشته باشد. ما نیاز به همسری واقعی داریم نه دختربچه ای که از او مراقبت کنیم. پس ما چه؟ وقتی احساس آزردگی و ناراحتی می کنیم، چه کسی باید ما را تسلی بدهد؟

اغلب مردان موفق و خاصی که زنان باهوش و موفق به دنبالشان هستند. در جستجوی دختربچه ای نیستند که دائم از آنها توجه و محبت بخواهد. امروزه آنها بیشتر از همیشه در جستجوی شریک زندگی هستند. دختران باهوش و موفق لازم است بصورتی واقع بینانه این موضوع را درک کنند که مردان نیازهای وابستگی نیرومندی دارند که در قشر موفق های آن شدتش بیشتر هم می شود، و وقتی زنی درمانده نشان می دهد، مرد اغلب او را به عنوان شخصی ضعیف در نظر می گیرد که ظرفیتی برای ارضای نیازهایش ندارد و صرفاً برای مدتی کوتاه می تواند او را سرگرم کند.

برای زنانی که رفتار بچگانه را به عنوان راهبردی مسلط در ارتباطاتشان با مرد بکار می برند، مرد کامل همیشه با پدر همیشه ستایشگرشان کمی اختلاف دارد. خواه مردان پدارنه یا ستایشگر باشند یا نه، این زنان آنان را اینگونه مشاهده می کنند.

آقای دکتر، برخی از زنان هشیارانه باور دارند که عشوه گری، حیله گری و به اصطلاح خودشان زیرکی در ارتباطشان با مرد ضروری است و تنها راهی است که می توانند امید داشته باشند، آنچه را می خواهند بدست می آورند

اگر منظورتان جذب مردان به دردنخور و بنجل است بله حق با این زنان است اما من سالهاست که با زنان باهوش یا موفق بسیاری در ارتباطم که ثابت کرده اند چنین رفتار غیرمنصفانه ای عواقب خطرناکی دربرداشته و بارها و بارها باعث شده تا زنان موفق مردانی را جذب کنند که ویژگی مثبت خاصی نداشته اند و بعد از مدتی نیز آنها را کنار گذاشته اند.

اغلب وقتی از دختران می پرسم چرا با طرف مقابلتان بگونه ای غیرمنصفانه رفتار کرده اید، پاسخ می دهند: ما از همان کودکی همینگونه رفتار می کردیم و همواره موفق بودیم.

الگوهایی ارتباطی که بچه ها در اوایل کودکی خود می آموزند اگر با شرایط زندگی بزرگسالی متناسب باشد، بسیار مفید خواهد بود اما اغلب وقتی راه حل های قدیمی برای موقعیت های جدید بکار می روند،مشکل رخ می دهد. آنچه در ارتباط با پدر در کودکی مناسب بود، ممکن است در ارتباط با همسر مخّرب باشد.

به عنوان مثال خانم موفقی می گفت یک روز قرار بود دوستم به همراه گروهی از زنان و مردان به یک تور یکروزه برود من به دوست خود گفتم که اگر بروی من نمی آیم. اما او رفت و برای همیشه مرا ترک کرد.

چه چیزی دختران موفق را به این رفتار غیرمنصفانه ترغیب می کند؟

ترس از برطرف نشدن نیازهایشان ! هر شخصی می خواهد نیازهای اولیه اش برطرف شود، البته آنچه مورد تأکید است، خود نیازها نیست بلکه روشهای مناسبی است که برای ارضای آنها بکار می بریم. احمقانه است که باور داشته باشید رفتار غیرمنصفانه روشی موفق برای کسب هدف موردنظرمان است، این روش براحتی مردان را بیزار می کند و آنها را فراری می دهد.

سیناتهرانی متخصص مهارت های موفقیت فردی و شغلی است و مهارتهای موفقیت در زندگی و کسب و کار را به مردم می آموزد. او مربی خصوصی بسیاری از مردان و زنان موفق است، مربی ای که اصول کاری خودش را دارد و تنها به کسانی مشاوره یا آموزش می دهد که او را تحت تاثیر قرار دهند. به گفته وی آنها باید یک موفقیت قابل توجه در یکی از عرصه های فردی یا شغلی کسب کرده باشند یا افرادی قوی و موفق که اغلب از مراجعین خودش بوده اند، آنها را معرفی کرده باشد.

در بسیاری از موارد شاهد این هستم که شهرت و آوازه مردان موضوع تخیلات زنان بوده است، البته مردان نیز درباره زنان زیبا خیال پردازی می کنند، اما تفاوت این دو در این است که بیشتر تخیلات مردان ، تخیلات جنسی است اما بیشتر تخیلات زنان، تخیلات عاطفی است.

به نظر شما چرا اینگونه است؟

اغلب مردان بزرگسال برای زندگی مستقل آموزش دیده اند اما زنان در طول زندگی خود عشق ، محبت و احساس عاشقانه را آموزش می بینند. در نتیجه مردان گرایش دارند درباره آنچه به وجود خواهند آورد تمرین و خیال پردازی کنند، در حالیکه زنان گرایش دارند درباره آنچه برایشان رخ خواهد داد تصویر پردازی کنند. در بسیاری از مواقع این خیال پردازی ها درباره آینده شامل مرد، ارتباط عاشقانه و عشق است.

من در کارگاه های آموزشی ای که با زنان دارم، گاهی از آنها می خواهم خیالات و تخیلاتشان را درباره مردان بنویسند. نقطه مشترک این نوشته ها، شامل هیجانات، موقعیت ها و خصوصیات مشخصی است که برای بینندگان داستان های درام تلویزیونی و خوانندگان رمان های عاشقانه آشناست. شانس برخوردی فوق العاده در محیطی خارجی ، نظیر رستورانی مجلل، ساحلی آفتابی و هنگام قدم زدن در صبحی مه آلود و رویایی وجود دارد.

یعنی شما می گویید زنان باهوش وقت خود را صرف خیالبافی می کنند و در رویای غریبه های اسرارآمیز و مبهم غرق می شوند؟

نخیر من می خواهم بگویم اشتیاق ها بطور ناخودآگاه با بینش ها و نگرش های آگاهانه تغییر نمی کند و این شکاف میان این دو است که ممکن است باعث شود زنی باهوش دست به انتخابی نادرست بزند. زیرا زنان به روش های مختلف قربانی تلاش های هماهنگی بوده اند که در باورها و رفتارشان نسبت به مردان ریشه دارد. خواه این پیام ها از والدین، کتاب ها، تلویزیون ، فیلم ها یا تبلغات باشد یا نه ، زنان تشویق می شوند که باور کنند براستی شاهزاده ای آرمانی در جایی در بیرون وجود دارد.

منبع : سایت فردا

بازنشر: سلامت نیوز - تنظیم خانواده

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

برای رابطه جنسی بیشتر چکار کنیم

روشهایی برای داشتن رابطه جنسی بیشتر،برای کسانی که تازه نامزد کرده اند و یا به تازگی ازدواج کرده اند داشتن رابطه جنسی به هر اندازه که بخواهند دغدغه خاصی نیست اما به تدریج که زمان می گذرد و بچه ها متولد می شوند و استرس کاری خودش را بیشتر نشان می دهد، بنظر می رسد که رابطه جنسی اولین چیزی است که در معرض بی توجهی قرار گرفته و برخی از زن و شوهرها به سرعت به این نتیجه می رسند که  باید از آن صرفنظر کرد. برنامه های تلویزیون تا دیر وقت ادامه می یابد و شما باید تا پاسی از شب بیدار بمانید تا بتوانید رابطه جنسی داشته باشید.

این مساله یک مشکل رایج در بین زوجین است که در صورت عدم توجه، به مرور بدتر شده و به مشکلات زناشویی بزرگتر  تبدیل خواهد شد.

حال سوال این است که چکار کنیم؟

چگونه رابطه جنسی بیشتری را در زندگی زناشویی خود تجربه کنیم؟

اگر ندانید از کجا باید شروع کرد افزایش دادن این رابطه به نظرتان غیر ممکن خواهد بود. در ادامه نکاتی را برای چگونگی انجام این کار ارایه می دهیم :

به داشتن رابطه جنسی با همسر خود فکر کنید، برایش برنامه ریزی کنید، برای اجرایش طرح و نقشه داشته باشید و... یادتان باشد هر چه بیشتر به این موضوع فکر کنید بیشتر خواهان آن خواهید بود.

اگر گرفتار یک زندگی یکنواخت شده اید و همه چیز در کار کردن، پرداخت صورت حساب های ماهیانه، تمییز کردن کف اتاق ها، کوتاه کردن چمن ها و شاخه درخت های باغچه و مراقبت از خانواده خلاصه می شود سعی کنید هر روز عبارت "دوستت دارم" را به زبان آورید. همین عبارت کوتاه گویای عشق و علاقه و توجه خاص شماست  و می تواند تمایل به داشتن رابطه جنسی  با همسر را افزایش دهد. زوج هایی که بطور مرتب از عبارت های خودمانی و عاشقانه استفاده می کنند علیرغم  نداشتن تماس جنسی مانند لمس کردن و یا نوازش کردن از امکان رابطه جنسی بیشتری برخوردار هستند بویژه اگر این عبارتها با یک هدیه کوچک همراه باشد.

همچنین با ایجاد تغییر در کارهای همیشگی می توانید از شانس بیشتری برای داشتن رابطه زناشویی با همسر خود برخوردار باشید. تغییراتی در روش نزدیکی، تزئینات خانه، طرز آرایش و لباس پوشیدن، تهیه شام یا نهار مورد علاقه و... همگی می توانند بسیار موثر باشند.

یک روش عالی برای افزایش رابطه جنسی با همسر، رها کردن تمام هیاهوهای گذشته و اختصاص دادن یک شب از هفته برای خود زوجین است. نه کار، نه وظایف فردا، نه شستشو و تمیز کردن خانه و نه هیچ چیز دیگر. این زمان را با فرزندان تان، دوستان و یا اقوام سپری نکنید فقط خودتان دو نفر! در بیشتر مواقع، این زمان به بیان نظرات ، افکار و آرزوها ختم می شود که باعث  محکم تر و نزدیک تر شدن ارتباط زوجین می گردد. بیشتر شدن ارتباطات بین زوجین بطور خودکار به رابطه جنسی بهتر، لذت بخش تر و مداوم تر ختم خواهد شد.

حداقل یک بار در هفته با هم دوش بگیرید. هر یک شما به تنهایی این کار را بطور روزانه انجام می دهید چرا یک بار را با هم نباشید؟این کار جرقه ای از تمایل و نیاز را در شما ایجاد خواهد کرد. دوش گرفتن سبب می شود بدون نیاز به تخصیص زمانی خاص، از مشاهده بدن یکدیگر لذت ببرید. حتی اگر تمام آنچه شما انجام می دهید به هیجان آوردن یکدیگر باشد، تمایل به سپری کردن زمانی با هم به افزایش رابطه جنسی در زندگی زناشویی تان ختم خواهد شد.

حال سوالی دیگر:

چرا داشتن رابطه جنسی هر چه بیشتر در زندگی زناشویی این قدر اهمیت دارد؟

در پاسخ به این پرسش باید گفت این رابطه نقشی حیاتی، عمیق  و بی همتا در زندگی زناشویی ایفا می کند. این رابطه باعث پیدایش پیوندها و عشق و علاقه و تعلق خاطری  در بین زوجین می شود که با هیچ ناملایمت  و عدم توافقی ازبین نخواهد رفت. در واقع زوجین با این ابزار تمایل و علاقه خود با دیگری را ابراز می کنند.

وقتی که شما با همسرتان رابطه زناشویی دارید یعنی در واقع با او بودن را بر کار، درس و دیگر روابطی که هر روز با آن درگیر هستید ترجیح داده اید.

اولین قدم در افزایش رابطه جنسی در زندگی زناشویی این است که خواهان این افزایش باشید حتی اگر توانایی جنسی و یا تمایل شما به انجام این رابطه خیلی زیاد نباشد. شما باید تلاش کنید تا تمایلات تان را افزایش دهید و نگرش تان به رابطه جنسی مانند کارهای عادی و روزمره که گاهگاهی آنها ارانجام می دهید نباشد بلکه آن را برای خودتان یک اولویت بدانید و برایش طرح و نقشه و برنامه ریزی داشته باشید.

منبع: سایت تبیان

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

نحوه آمادگی برای رابطه زناشویی

چگونگی آمادگی برای رابطه جنسی،ملزوماتی دارد که باید رعایت شود، برای اینکه زوجین آمادگی برای رابطه زناشویی داشته باشند علاوه بر مسائل روحی و روانی و البته جسمانی محیط و شرایط رابطه باید فراهم باشد

زوجها نیاز به یک رابطه باز، مثبت و راحت در زمینه رابطه جنسی و به خصوص درباره "پا پیش گذاشتن" برای آن دارند. وقتی که مرد به کرات پیامهایی را در این قالب دریافت کرده و اطمینان پیدا کند که همسرش رابطه جنسی با او را دوست دارد، تمایلات جنسی اش سالم و قوی می ماند. برای رسیدن به این مرحله زنها لزوما نباید دنبال رفتارهای اغواگرانه باشند و یا مردان تصور کنند که اقداماتی خاص باید انجام دهند بلکه رعایت برخی اصول ساده در شیوه ارتباط کلامی و حتی سبک زندگی که به ظاهر هیچ ربطی به رابطه جنسی ندارد می تواند در بهبود کیفیت رابطه جنسی زن و شوهر بسیار موثر باشد.

اصول آمادگی برای رابطه جنسی

فضای منزلتان را تمیز و مرتب کنید و آن را به مکانی ساکت و آرام مبدل کنید.

اگر فضای منزل آشفته و درهم و برهم باشد مثلا لباسهای کثیف ، اسباب بازی بچه ها، اسباب و اثاثیه و ..در گوشه و کنار اتاق پخش باشد و ظرفهای نشسته در ظرفشویی انباشته شده باشد مسلما فضای منزل از حالت رومانتیک خارج می شود. برای جلوگیری از این مساله بهتراست همیشه لباسهای کثیف را در سبدی خوش ظاهر و دور از چشم قرار دهید تا روی هم انباشته شده و در زمان مناسب شسته شوند. از طرف دیگر تا قبل از بازگشت همسر از محل کار سعی کنید ظاهر زندگی تان را مرتب و تمیز کنید تا جلوه ای نامطلوب به همراه نداشته باشد و خستگی یک روز کاری را بر همسرتان باقی نگذارد. اگر شما هم به همراه همسرتان شاغل هستید و مشغله زیادی دارید لازم است برای حفظ نظم و ترتیب در زندگی تان همیشه هر چیزی را از هر جا که بر می دارید سر جایش بگذارید. ضمن اینکه از همان ابتدا با همسر و فرزندان خود توافق کنید که در حفظ نظافت منزل به شما کمک کنند در این صورت منزل شما دیرتر کثیف و نامرتب می شود و شما می توانید تنها با نظافتی که در روزهای تعطیل انجام میدهید همواره خانه ای تمیز و منظم داشته باشید.

معمولا یک زن نمی داند که همسرش چقدر حساس است و ناراحت می شود وقتی می بیند او(زن) برای رابطه جنسی سرحال نیست و حوصله ندارد

** بچه ها را زود به رختخواب بفرستید و سعی کنید از همان ابتدای تربیت کودکتان این آداب را رعایت کنید. این اقدام دو فایده مهم دارد. از یک طرف کودکان شما به خوابیدن به موقع عادت می کنند و از طرف دیگر شما و همسرتان فرصت خواهید داشت اوقاتی را صرف یکدیگر کرده و با فراغ بال و بدون نگرانی با هم خلوت کنید. از طرف دیگر به مردان نیز توصیه می شود که برای تسریع دراین مساله و برای اینکه همسرشان فرصت کنند تا برای خواباندن به موقع کودکان اقدام کنند بهتر است که مرد بخشی از مسئولیتهای همسرش را بر عهده بگیرد. مثلا در جمع کردن و شستن ظرفها به هسرشان کمک کنند تا هم کارهای منزل سبک شود و هم رضایت و فراغت بیشتری در همسرشان بوجود آید.

**چند شاخه گل زیبا تهیه کنید. قبل از هر چیز لازم است بدانید همسرتان بیشتر از چه گلی و از چه رنگی خوشش می آید. حتی می توانید یک شاخه از گل محبوب همسرتان را به همراه هدیه ای که برایش خریده اید بچسبانید. دیدن این هدیه و این تزیین قطعا او را غافلگیر خواهد کرد و می توانید ساعات خوبی را برای با هم بودن برنامه ریزی کنید.(البته این پیشنهاد برای برقراری هر رابطه جنسی ارایه نمی گردد. سالگرد ازدواج، از بین بردن یک کدورت طولانی مدت و یا حتی ایجاد شگفتی بعد از یک مدت طولانی در برقراری رابطه جنسی و .. فرصتهای خوبی برای انجام این اقدام هستند).

**

نزدیک گلها و بر روی میز چند عدد شمع روشن کنید. می توانید از شمعهای معطراستفاده کنید و آن را در محلی قرار دهید که رایحه خوش آن به تمام نقاط اتاق منتقل شود.

وقتی عملکرد مرد نشان دهنده علاقه او به همسرش باشد(یعنی برای شروع رابطه جنسی بلافاصله سعی در آغاز آن نداشته و تلاش کند که از طریق گفتگو و مهیا سازی شرایط همسرش را آماده کند) زن نیز احساس عشق نموده و برای آغاز یک رابطه مطلوب آماده می گردد.

** بعد از به خواب رفتن بچه ها و پس از آنکه موقعیت مناسب شد در کنار همسرتان بنشینید. از او درباره روزی که سپری کرده سوال کنید. توضیح کوتاه و مختصری درباره امروز خودتان نیز به او ارایه دهید. درباره آنچه که در آینده دوست دارد انجام دهد، جایی که دوست دارد برود و .. صحبت نمایید. سعی کنید هر چه می توانید اطلاعات بیشتری از او کسب کنید. او همان زن یا مرد چند سال پیش نیست. علاقمندی و بی علاقگی های جدیدی پیدا کرده و رویاها و آرزوهای متفاوتی نسبت به قبل یافته است.

** بعد از طی کردن این مراحل می توانید یک فعالیت سرگرم کننده که برای هر دوتان مطلوب است را انتخاب کنید. مثلا مشغول تماشای فیلم سینمایی شوید و یا بعد از یک صحبت مختصر به رختخواب بروید. در این صورت شرایط مناسبی برای ایجاد آرامش در همسرتان ایجاد کرده اید و احتمالا وی را برای یک رابطه جنسی رضایت بخش آماده کرده اید.

نکات و هشدارها

زود خوابیدن بچه ها باید تبدیل به یک عادت گردد. اجازه دهید فرزندان شما متوجه شوند که اکنون زمان صحبت و نشست خصوصی والدین است و فرزندان نباید حضور داشته باشند و زمان خواب آنها فرارسیده است به این ترتیب هر شب حتی اگر قصد برقراری رابطه جنسی نیز نداشته باشید می توانید حداقل یک ساعت صرف گفتگو و ابراز علاقه به همسرتان کنید

** اولین شبی که تمام موارد عنوان شده را رعایت کنید امکان دارد که به رابطه جنسی ختم بشود یا نشود که البته این مساله چندان مهم نیست مهم این است که شما تصمیم گرفته اید در ارتباط خود با همسرتان تجدید نظر کنید.

** داشتن برنامه ای منظم برای هم صحبتی و معاشرت بیشتر با همسرتان می تواند به علاقه و انگیزه زندگی مشترک  بیشتر و در نتیجه داشتن رابطه جنسی لذت بخش تر منجر گردد.

** و نکته آخر اینکه وقتی عملکرد مرد نشان دهنده علاقه او به همسرش باشد(یعنی برای شروع رابطه جنسی بلافاصله سعی در آغاز آن نداشته و تلاش کند که از طریق گفتگو و مهیا سازی شرایط همسرش را آماده کند) زن نیز احساس عشق نموده و برای آغاز یک رابطه مطلوب آماده می گردد.

منابع :بخش اول : سایت تنظیم خانواده بخش دوم سایت تبیان

- - , .

توقع دختران از همسر،توقع زنان از شوهر،برای یک تازه داماد چیزی سخت تر از شناخت نیازهای عاطفی و انتظارات همسرش نیست. درست است که ما برخی عواطف و وظایف را بر اساس غریزه می شناسیم اما خیلی وقت ها از آنجایی که شاهد رابطه سالم و کاملی بین پدر و مادرمان نبوده ایم یا شیوه های ابراز محبت را در خانواده یاد نگرفته ایم، نمی توانیم به شکلی مناسب با همسرمان ارتباط برقرار کنیم.

یک زن چه انتظاراتی از همسرش دارد؟ چطور باید امید و آرزوهای یک عروس جوان را برآورده کرد؟ آنچه زن ها از مردها می خواهند چیز زیادی نیست. آنها نیاز به توجه، محبت و حمایت دارند. می خواهند شما را وفادار ببینند و همپای شما باشند. برای براورده کردن چنین نیازهایی باید به شیوه زیر رفتار کنید:

زنان انتظار دارند حساس باشید

زن ها دوست دارند همسرشان حساس بوده و به جزئیات توجه نشان دهد. لازم نیست کار سختی بکنید. اگر دلخور است قبل از آنکه بپرسید چه اتفاقی افتاده، کنارش بنشینید و دست هایش را بگیرید و اگر گریه کرد دستمالی به دستش بدهید. خواهید دید که بعد از چند دقیقه آرام می شود و احساس می کند خوشبخت ترین زن دنیاست.

دختران امروزی مرد سنتی را نمی پسندن

رمز ادامه عاشقی، تکرار آن است. از هر فرصتی برای تحسین همسرتان استفاده کنید

هر زنی آرزو دارد مردی با روحیات سنتی داشته باشد. مردی که از او مراقبت می کند، کارهای فنی خانه را انجام می دهد، به خاطر او رانندگی می کند و... اگر شما به نقش سنتی مردانه تان برگردید، احساس قدردانی و عشق عمیقی را در وجود همسرتان بیدار خواهید کرد. باور کنید زنان هنوز در عشق ورزی و بروز عواطف، شیوه مردان سنتی را ترجیح می دهند.

به خودتان برسید

همان طور که شما از همسرتان انتظار دارید خودش را برای شما زیبا کند و به خاطر شما همیشه متناسب و تمیز و مرتب باشد، او هم انتظار دارد شما به خودتان برسید. ورزش کنید، به اندازه غذا بخورید، لباس های مرتب بپوشید و همیشه معطر و خوش تیپ باشید. رعایت نکردن بهداشت فردی و مرتب بودن و خوب پوشیدن، باعث می شود همسرتان روز به روز دلسردتر شود، کم کم از رسیدگی به خود دست بردارد و در نهایت بین تان فاصله بیفتد.

شنونده خوبی باشید

همان طور که شما از همسرتان انتظار دارید خودش را برای شما زیبا کند و به خاطر شما همیشه متناسب و تمیز و مرتب باشد، او هم انتظار دارد شما به خودتان برسید

وقتی همسرتان در مورد مشکلاتش حرف می زدند فورا یک راه حل کف دستش نگذارید =! درست است که از نظر فطری شما می خواهید که دنیای همسرتان را درست کرده و مشکلات را با راه حال های فوری حل کنید ولی همسرتان نزد شماست تا حرف هایش را بشنوید. او به گوش شما احتیاج دارد نه نصیحت ها و راه حل هایتان.

پیشرفت کنید

انتظار زن ها از شما این نیست که یک شبه راه صد ساله را بروید، کوه را جا به جا کنید یا دنیا را به پایشان بریزید. آنها می خواهند ببینند که شما تلاشتان را در حد توان خود می کنید، برای پیشرفت خود و زندگی تان برنامه دارید و به پیشرفت او هم کمک می کنید. اگر بعد از به دست آوردن همسرتان از تکاپو بایستید و دیگر تلاشی برای ایده آل بودن، رشد و پیشرفت نکنید، رابطه شما پویایی خود را از دست می دهد و به سردی و رکود می رسد.

کلمه رمز را فراموش نکنید

رمز ادامه عاشقی، تکرار آن است. از هر فرصتی برای تحسین همسرتان استفاده کنید. از زیبایی او، مهارت های شغلی اش، مهارت های خانه داری و خصوصیات برجسته اخلاقی اش همه جا تعریف کنید. به او بگویید که چقدر دوستش دارید. دوستت دارم گفتن، باید در تمام لحظات شما جاری باشد نه فقط در مواقع خاص.

منابع:مجله زندگی  ایده آل،سایت  نوعروس

- - , .

ازدواج با فردی که زود وابسته می شود

ازدواج با وابسته ها،ازدواج با افرادی که زود وابسته می شوندحتما شما هم با افرادی مواجه شده اید که به طرف مقابل به شدت وابسته هستند و همین وابستگی، گور زندگی مشترکشان را می کند. گاهی شدت وابستگی در زندگی فردی و اجتماعی این افراد بسیار اثر گذار است و حتی به روابط شان لطمه میزند. حال چطور می توان در اوج عاشقی، مستقل بود؟

وابستگی وقتی اتفاق می افتد که ما به فرد دیگری اجازه می دهیم که روی رفتار و احساسات مان تاثیر بگذارد و ما را کنترل کند. در این حالت حاضریم هر کاری بکنیم تا توجه طرف مقابل را به دست بیاوریم و وضعیت برایمان جوری رقم می خورد که توجه آن شخص به خصوص را برای خودمان نوعی پاداش می دانیم و نیازهای او را برآورده می کنیم تا خودمان احساس خوبی پیدا کنیم.

از این نظر وابستگی همیشه یک فرایند دونفره است و همیشه باید دو طرف ماجرا حاضر باشند تا این فرایند شکل بگیرد و جلو برود. در واقع وقتی دو نفر به نحوی رفتار می کنند که انگار با هم به یک شکل انسانی یا یک ساختار شخصیتی واحد رسیده اند، معنایش این است که این افراد به هم وابسته شده اند.

بی تو می میرم!

افرادی که دچار وابستگی می شوند یا اساسا شخصیت های وابسته دارند همیشه با خودشان فکر می کنند که اگر طرف مقابل شان نباشد، آنها نمی توانند روی پای خودشان بایستند و از عهده امورات شان بر بیاید و یا در مقابل چالش های زندگی مقاومت کنند. این جمله را از افراد وابسته زیاد می شنویم که: «اگر فلانی نباشد من می میرم!» یا «بدون تو من هیچم!»

زندگی با یک فرد وابسته، کار وحشتناکی است. شاید در روزهای آشنایی یا نامزدی این وابستگی به چشمتان شیرین و دوست داشتنی بیاید اما در دراز مدت، زندگی با چنین فردی زیر یک سقف برایتان بسیار جانکاه و آزار دهنده خواهد شد. بنابراین باید وابسته ها را بشناسید و از آنها دور کنید.

وابسته ها چه شکلی اند؟

افراد با هم متفاوت هستند و بر اساس الگوهای تربیتی، خانواده ای که در آن رشد کرده اند و هزاران عامل دیگر، رفتارهای متفاوتی دارند، بنابراین نمی توان گفت فردی که برای همه کار هایش منتظر تصمیم گیری پدر و مادر (یا دیگران) می ماند، دچار اختلال شخصیتی خاصی است، اما شاید بتوان گفت این افراد شخصیت وابسته ای دارند و در مورد همه چیز از غذا، رنگ و مدل لباسشان گرفته تا انتخاب همسر، هیچ نظری ندارند و همیشه منتظرند تا والدینشان برایشان تصمیم بگیرند و این قضیه تا بعد از ازدواج هم ادامه دارد.

در تاریخچه زندگی آنها می توانید قطع ارتباط هایی را ببینید که بلافاصله با یک رابط دیگر جایگزین شده اند. چون این افراد به شدت از تنهایی و به حال خود رها شدن واهمه دارند.
او همه تصمیم گیری ها را به شما محول می کند و سعی می کند پشت تصمیمات شما پنهان شود. حتی وقتی به رستوران می روید، انتخاب رستوران، انتخاب غذا و... را به شما می سپارد.
او در طلب محبت و حمایت دیگران (شما یا پدر و مادر و اطرافیانش) افراط می کنند، تا حدی که داوطلب انجام کارهایی می شود که برای بیشتر آدم ها یا حتی برای خودش ناخوشایند است.

این افراد مدام برای تصاحب، کنترل و در تله انداختن شما نقشه می کشند.
او بدون نظر دادن شما قادر به اخذ تصمیمات روزمره نیست یا حداقل خودش اینطور فکر می کند.

افراد وابسته احتیاج دارند که شما مسئولیت بیشتر زمینه های مهم زندگی آنها را بپذیرید.
این افراد در ابراز مخالفت با دیگران به دلیل ترس از قطع حمایت و مقبولیت آنها دچار اشکال هستند.

افراد وابسته در شروع برنامه ها و انجام کارها به تنهایی به مشکل بر می خورند.
افراد وابسته وقتی تنها هستند به دلیل ترس مبالغه آمیزشان از ناتوانی برای مراقبت از خود، احساس ناراحتی و درماندگی می کنند.

افراد وابسته عموما عزت نفس پایینی دارند و به همین دلیل بیش از سایر افراد در معرض خطر وابسته شدن به دیگران قرار دارند.

ازدواج با وابسته ها

در تاریخچه زندگی افراد وابسته می توانید قطع ارتباط هایی را ببینید که بلافاصله با یک رابط دیگر جایگزین شده اند. چون این افراد به شدت از تنهایی و به حال خود رها شدن واهمه دارند

هر دختر یا پسری که قصد تشکیل خانواده دارد، باید به سطحی از استقلال رسیده باشد و اگر فردی از هر نظر، وابستگی شدید داشته باشد، قطعا در زندگی مشترک با مشکل مواجه خواهد شد. معمولا وقتی بچه ای از همان کودکی هیچ وقت نظرش مهم نبوده و هرگز از او نظرخواهی نشده، حتی در مورد نیازهای خاص خودش و طبق خواسته پدر و مادرش رفتار کرده، همیشه مطیع نظرات والدینش خواهد ماند و ازدواج نمی تواند این الگو را تغییر دهد.

بعضی ها شاید فکر کنند ازدواج با فردی که هیچ حرفی برای گفتن ندارد و همیشه چشمش به دهان والدینش بوده، می تواند به نفعش باشد! چون می تواند این فرد را با نظرات خودش همسو کند و هر تصمیمی که خودش بخواهد، برای زندگی مشترکشان بگیرد. یا شاید بعضی ها فکر کنند بعد از ازدواج می توانند همسرشان را عوض کنند و رفتارهایی را که در او دوست ندارند (مثلا همین وابستگی) تغییر دهند که هر دوی این گروه در اشتباه اند!

تغییر، آن هم چنین تغییرات بنیادی که در مورد نوع زندگی یک انسان است، اصلا چیزی نیست که بخواهیم بر اساسش یک زندگی را شروع کنیم؛ وقتی افراد خودشان متوجه مشکلات خلقی و شخصیتی خود شده و آن را می پذیرند و دوست دارند خود و شیوه زندگیشان را تغییر دهند، به متخصصان حوزه روان مراجعه می کنند و با وجود اینکه خودشان خواهان چنین تغییری هستند، باز هم راه سخت و پرپیچ و خمی را پیش رو دارند تصور اینکه فرد دیگری بخواهد او را تغییر دهد، کاملا اشتباه است چراکه تا فرد خودش نخواهد، دیگری نمی تواند او را تغییر دهد

منبع : تبیان

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .

در چه شرایطی باید از ازدواج منصرف شد

فاکتورهایی وجود دارند که اگر در نامزدی با آنها مواجه شوید، هر چه سریع تر باید نامزدی را به پایان برسانید یا با کمک یک مشاور در پی حل مشکل باشید. در غیر این صورت، اگر با همین فرمان جلو بروید، خیلی زود طلاق سرنوشت شما خواهد شد.

اختلال جنسی

به گزارش سلامت نیوز به نقل از سایت تبیان، رابطه جنسی چیزی فراتر از یک ارتباط فیزیکی است. این رابطه مثل چسبی است که همه اجزای یک زندگی مشترک را به هم متصل می کند و اگر ایراد داشته باشد، باعث از هم پاشیدگی زندگی زن و مرد می شود. دوران نامزدی و عقد، فرصتی برای تشخیص اختلالات جنسی است. در این زمان شما می توانید سرد مزاجی، پرخاشگری جنسی، اعتیاد جنسی یا اختلالات فیزیولوژیک طرف مقابل را بشناسید.

اختلالات جنسی دو گونه اند. برخی درمان دارند و برخی نه. اگر با چنین موردی مواجه شدید، به پزشک متخصص یا روانپزشک مراجعه کنید تا در صورت درمان پذیر بودن، مشکل را برطرف کند. در غیر این صورت، ادامه دادن نامزدی و برنامه ریزی برای ازدواج به صلاح نیست.

همه افراد خشمگین می شوند اما آنهایی که بیشتر و سریعتر از دیگران خشمگین می شوند، هر موضوعی برای آنها با عصبانیت همراه است و اولین گزینه شان در مواجهه با مشکلات، داد و قال و خشم و تخریب گری است، نمی توانند همسر خوبی باشند.

اعتیاد

همیشه شنیده ایم که اعتیاد بلای خانمان سوز است. بله این دقیقا بهترین تعبیری است که می توان برای اعتیاد به کار برد. فرد معتاد حتی اگر با انگیزه درونی ترک کرده باشد، باید 5سال راکاملا پاک بگذراند تا بتوان گفت اجازه ازدواج دارد. اگر طرف مقابلتان اعتیاد دارد (به هر چیزی، از الکل گرفته تا مواد مخدر سنتی، مواد مخدر صنعتی و...) با او ازدواج نکنید و وعده ندهید که بعد از ترکش با او ازدواج خواهید کرد.

ناپختگی

ناپختگی به معنی نداشتن بلوغ است. برای ازدواج نیاز است که هر دو طرف به بلوغ جنسی، بلوغ عاطفی، بلوغ اجتماعی و بلوغ اقتصادی رسیده باشند. هر کدام از این بلوغ ها که نباشد، یک جای کار می لنگد. فرد ناپخته کسی است که بچگانه رفتار می کند، استقلال فکری ندارد، از نظر مالی وابسته است و هویتش اجتماعی اش شکل نگرفته و نمی داند چه کاره است و می خواهد در دنیا چه کاری انجام دهد. اگر طرفتان آدم نابالغ و ناپخته ای است و شما این را بعد از نامزدی فهمیده اید، منتظر نمانید تا کم کم پخته شود. این فرایند ممکن است خیلی طولانی شود. خودتان را مجبور به صبوری بیشتر و سکوت و فداکاری نکنید. به جای آن، این نامزدی را خاتمه دهید. زندگی با یک فرد نابالغ، به معنی جنگ و جدال های هر روزه، خودخوری کردن، سردی و طلاق عاطفی است.

پرونده های باز

کسی که در زندگی اش پرونده های باز، زخم های درمان نشده و گره های باز نشده داشته باشد، نمی تواند انتخاب درستی برای ازدواج انجام دهد. چنین فردی، هر قدمی که بردارد برای التیام این زخم ها و در راستای پرونده های قبلی است. نمونه این افراد، کسانی هستند که یک رابطه عاطفی شکست خورده در پرونده شان دارند و هنوز نتوانسته اند آن را فراموش کنند یا برای تسکین آن، به یک رابطه دیگر روی آورده اند. کسی که از یک شکست شغلی برمی گردد، کسی که همه سرمایه خود را باخته و هنوز افسرده است، کسی که در کودکی اش گیر کرده و هنوز از ناکامی های بچگی اش رنج می کشد، نمی تواند همسر مناسبی باشد.

رابطه جنسی چیزی فراتر از یک ارتباط فیزیکی است. این رابطه مثل چسبی است که همه اجزای یک زندگی مشترک را به هم متصل می کند و اگر ایراد داشته باشد، باعث از هم پاشیدگی زندگی زن و مرد می شود.

در دسترس نبودن

شما ازدواج می کنید تا تکیه گاه عاطفی و احساسی پیدا کنید. تا کسی حمایت تان کند، همراه و همپای تان باشد، هدف مشترک داشته باشید و با هم برای رسیدن به آن تلاش کنید... اما اگر شریک تان فردی دور از دسترس شما باشد، اساسا معنای اشتراک در این ازدواج از بین می رود. در دسترس نبودن هم فیزیکی است و هم عاطفی.

کسی که دور از شما کار و زندگی می کند، کسی که هر وقت به او نیاز دارید حضور ندارد، کسی که در زندگی شما را تنها می گذارد، یعنی از نظر فیزیکی در دسترس تان نیست. اما به جز این، افرادی هم هستند که از نظر عاطفی در دسترس نیستند. یعنی شما به احساسات شان، افکار و درونیات شان راه ندارید. در مقابل تان بسته رفتار می کنند. سر از کارشان در نمی آورید و شما را در هیچ کاری مشارکت نمی دهند و برایشان اهمیتی هم ندارد که از احساسات و کارهای شما سر در بیاورند. این ها نه با شما، نه با هیچ کس دیگر نمی توانند زندگی مشترک خوبی بسازند. از این افراد دوری کنید.

خشم اژدها

همه افراد خشمگین می شوند اما آنهایی که بیشتر و سریعتر از دیگران خشمگین می شوند، هر موضوعی برای آنها با عصبانیت همراه است و اولین گزینه شان در مواجهه با مشکلات، داد و قال و خشم و تخریبگری است، نمی توانند همسر خوبی باشند و اگر روزی با آنها وارد زندگی مشترک شوید، دیر یا زود کارتان به جدایی می کشد. کنترل خشم یکی از اولین مهارت هایی است که هر فردی باید کسب کند. اگر شریک آینده زندگی شما از یادگیری این مهارت سر باز می زند، اگر می خواهد با داد و فریاد کردن همه را بترساند یا باج بگیرد و سکوت را به شما تحمیل کند، از ازدواج با او منصرف شوید. چون این ویژگی به تنهایی برای ذله کردن شما و جدا شدنتان کافیست.

کنترلگری

در یک رابطه سالم، هیچ کدام از زن و مرد خود را طرف غالب، محق و برتر رابطه نمی دانند. اما در یک رابطه بیمار، یکی همیشه به دیگری شک دارد و در حال کنترل کردن او است، می خواهد او را آن طور که خودش می خواهد تربیت کند یا آنچه را که خودش می پسندد به او تحمیل کند. کنترل گری چه از جانب مرد باشد و چه زن، تخریبگر یک رابطه است و نتیجه ای جز از هم پاشیدن زندگی مشترک ندارد

منبع : تبیان

- - , .

بخش ویژه کاربران عضو سامانه خدمات

مشاوره آنلاین سفارش مقاله مشاوره تلفنی ویدئو های اموزشی و سلامت مشاوره حضوری بخش آموزشی ویژه متاهلین پرسش و پاسخ جنسی پرسش و پاسخ احکام شرعی پرسش و پاسخ پزشکی پرسش و پاسخ پیامکی آزمون آمادگی ازدواج دریافت بسته های آموزشی کلاسها و دوره های آموزشی دریافت پیامکهای ا»وزشی مشاوره ازدواج مشاوره جنسی

- - , .